Beatrice Mikaelsdotter

Det känns som om jag faller igen, och jag vill det inte. har inte kunnat äta på en vecka nu, fick i mig lite kött idag, men jag är så trött, så förbannat trött!! orkar ingenting! jag vet inte om mitt missmod beror på att jag inte äter, eller om jag är i en svacka! och jag vill inte! har även drabbats av feber, inte direkt kul, så idag har jag suttit hemma och mått dåligt! har svårt att andas, har svårt att svälja, har svårt att röra mig! det här börjar bli jobbigt!!
Varför finns du inte nära när jag verkligen behöver dig Joel? älskar dig innerligt mycket och just nu vill jag bara ligga i dina armar och gråta ut! <3<3

Jag önskar jag kunde förklara varför jag drog, varför jag inte klarade av att vara kvar längre! Det är svårt, men jag måste börja från början, när jag flyttade hem.

Den dagen jag flyttade hem var en av de jobbigaste dagarna i mitt liv, den dagen har jag ångrat många gånger fram och tillbaka, men det är inte mycket jag kan göra åt det nu.
Efter den dagen har jag hela tiden längtat bort, till något eget, till mitt hem, ett hem som jag inte kan få innanför era väggar, det går bara inte.
Men det gick bra, det gick riktigt bra riktigt länge, i över ett år. Men den dagen jag kom hem med rakat hår förändrades min syn på dig, på världen. Jag trodde inte du var så fördomsfull, så enkelspårig, men du visade för mig den dagen en sida av dig som jag inte trodde du hade, eller hoppades att du inte hade. Den som jag första gången jag såg den visste att jag inte skulle klara av att leva med i ett och ett halvt år, inte ens under samma tak som vetskapen om den.
Jag tror inte du kan förstå känslan av att bli utelämnad, utslängd och övergiven, när man inte har möjligheterna att göra någonting åt det, man kan inte klara sig själv.
Idag kan jag, idag vet jag hur jag ska göra för att slippa bo hemma det sista året, för det känns som om det är det som krävs för att jag ska orka.
Du säger jag är arg, ledsen och trött hela tiden, jag är inte sådan när jag är med personer som får mig att må bra, när jag är med dom som visar att de tycker om mig och bryr sig. Då är jag glad, påhittig och pigg, men jag klarar inte av det hemma, all min energi går åt till att försöka komma undan alla konstiga saker jag får skäll för, eller för att inte göra fel, för då får jag höra hur dålig jag är, hur jag borde ha gjort och hur mycket bättre Alex är.
Du säger att det kanske blir lättare att bo hemma till hösten när han flyttat, du säger att vi tre ska åka bort tillsammans någonstans, kanske Karlstad, men det kommer inte hända, jag kommer inte klara av att bo kvar här till i höst, det går inte.
Av anledningen att jag känner att jag inte orkar bo hemma, så önskar jag till viss del att ni flyttar i sär och du flyttar ner till Baggfall, men jag vill inte vara så egoistisk att jag önskar det och försöker med all kraft att slå bort tanken.

Jag tänker inte berätta vart jag förtillfället befinner mig, och jag kommer att flyta runt en del. Jag kommer inte svara om du ringer. Jag vill inte prata om det på telefon, inte prata om det överhuvudtaget, men jag vill att du ska veta, jag vet inte om du förstår, men jag kan inte förklara bättre och jag hoppas du förstår något av det.

Jag kan nås på min mail!

Jag sitter här och är lite lätt lagom stressad!
Jag har sovit tre timmar i natt, och det lär inte bli fler de kommande nätterna, jag har plugg så det står mig över öronen och jag vet inte om jag klarar av allt det! Men om jag jobbar bra nu i kanske en vecka till så kommer det nog gå bra! Vi får se!

Jag hyperventilerar, jag hade panik i natt, jag skrev, skrev och skrev! På fyra timmar det som tidigare tagit mig tio timmar! jag försökte sova om vartannat, ungefär en gång i timmen.. Men jag låg bara och vred mig, fram och tillbaka i sängen. Tänkte det var väl bättre att sitta och plugga när jag ändå inte kunde sova, men jag vet inte...
Nu måste jag iallafall fortsätta med filmkunskapen och religionen!


<3

Jag ligger i sängen, klockan är fyra på morgonen, skriken från er ekar fortfarande! SLUTA! Jag hatar när ni bråkar! Det är många timma sen nu, runt ett halvt dygn, varför kan det inte sluta eka eka eka...
Jag önskar jag kunde göra så ni inte bråkade så mycket, att jag klarade av att gå mellan och säga från, som du gör när hon är arg på mig! Men jag kan inte, jag orkar inte! Det är för svårt, jag kalrar inte av att försvara mig mot henne. När hon skriker stannar mitt hjärta, det stelnar [älskar hon mig? vad ska jag göra för att få henne glad? är jag värd något?]. Orden hon formar med sina läppar förlorar betydelse. Dom har ingen mening för mig längre. Jag får inte in dom. Men när hon skriker på dig ekar orden i mitt huvud i dagar efter. Jag hatar det, hatar stämningen jag skapar med era ekon i mitt huvud, att jag inte är mig själv längre!
Skitdag, jävla skitdag! jag vill bara somna och sova tills allt är över! Jag orkar inte längre! Jag orkar inte mer!


Jag önskar jag kunde plocka ner himlens alla stjärnor till dig, jag önskar jag hade något att ge dig, jag önskar att jag kunde göra något åt det som tynger dig Mamma!

Världsbilden faller sönder när stommen(jag) tynar bort, vad att göra åt det? När man sabbar sitt liv medvetet, när man gör det man vet är fel, när man sviker sig själv (och andra), när man inte kan lite på någon alls. Allt jag gör blir fel i mina ögon, och varje dag blir misslyckad. Då är det jobbigt att vakna på morgonen, för jag vet att på ett eller annat vis kommer jag misslyckas. Jag vet att det kommer inte gå idag heller, jag bara vet det! Varje morgon när jag vaknar sätter jag upp ett mål, olika från dag till dag, beroende på hut jag känner och mår, det jag vara att jag ska klara äta en lagom lunch, eller inte spy idag, att jag ska plugga fyra timmar efter skolan, eller att jag ska prata med någon om någonting. Men jag klarar det nästan aldrig, och om jag gör det så finns det alltid något som förstör min dag, ex, om jag bestämmer mig för att idag äter jag middag, så kanske jag klarar det, men då hetsäter jag senare på kvällen istället, eller så hoppade jag över lunchen, det finns inga bra dagar! Det finns bara dåliga dagar! Alla är hemska, det finns liksom inget att göra åt det, bara försöka överleva i alla fall, hitta på något som gör dagen värd att ta sig igenom!

Gammal 'blogg' som jag hittade i privat mappen på datorn, den enda del av detta inlägg som jag vill delge världen!

Nu sitter jag här, halv tolv en fredagkväll och pluggar, eller nu har jag gett upp, i princip. Har sparat dokumentet, slagit av Word och orkar knappt skriva ner det här.
Jag har funderat, funderat på varför jag pluggar som en galning ibland, och ibland så skiter jag helt i det. Jag har setat här i princip hela dagen och skrivit ner ord i Word, sökt information på nätet, och även nu, fast ögonen står i kors, så vill jag inte ge mig. Jag får inte ge mig, om jag ger mig så kan jag inte fortsätta sen, jag måste göra klart, klart allt när jag har tid och lust. Det kan gå veckor, jag månader mellan mina pluggperioder, jag måste skärpa mig. Även om jag är trött och slut nu, och inte hunnit allt jag skulle idag, för jag tog ledig förmiddag för att jag pluggar bättre på kvällen, så är jag nöjd, jag mår bra. Jag är en och en halv uppgift närmare sommarlovet, och jag har resten av helgen på mig att göra resten.
Hade velat åka till Ludvika imorgon, men jag tar mig inte dit.. För jag kan inte åka 09.05, och om jag tar den senare 15.30 så hinner jag inte med sista bussen/tåget från borlänge, deadend! fuckfuckfuck!! Jag vill bort hemifrån! Nånstans! Vill någon hjälpa mig bort?

I wish I could tell you about my feelings! <3

Han är så vacker i mina ögon
Han har en glimt som ingen annan har
Jag kan prata med honom i timmar om nonsens saker
Om allt mellan himmel och jord
Och allt där utanför
Han lyssnar, funderar, svarar och vi förstår varandra
På ett sätt som för mig inte fanns
Innan jag träffade honom
Han blir vackrare
Och vackrare
För varje gång vi ses
Jag är rädd att jag faller
Faller ner i kärleken
Till en man jag inte kan få

Varför ska du ha en annan?

Sitter och tittar på Da Vinci koden och försöker andas, j*vla pollenallergi! och inte har jag plockat ut medicinen heller... Palla. Ska gå och sova nu! Hade!

Emil fråga om jag skrivit blogg sen jag kom hit, jag sa nej, men nu gör jag det :D wohoo!!
Fest i Ludvika, men Nina och Amanda var tråkiga och hörde inte av sig!! jag har fått i mig både det ena och det andra!!
puss och godnatt!! <3

klockan är 08.48 när jag börjar skriva det här.. Det där med att sova gick inte så bra, måste städa rummet idag.. det ska gå, det ska gå. Ska även plocka fram de grejer som jag vill hade med till sommarstugan, allstå sånt jag inte vill ha liggade på rummet, som min toaster, serveringsglaset, alla mina köksgrejer med andra ord..
Jag är just nu mycket trött och borde nog gå ner och äta frukost. Snart.

Igår städade jag och Tobias Louises lägenhet, den skiner, den glänser, njae, men den är mucho fin! Ska kolla om jag hittar lite mat och så till henne, då det var ganska tomt hemma där.. Fast just nu är jag mycket sugen på choklad... Tror jag ska åka ner i god tid till bussen/tåget och se till att jag hinner köpa det, och fixa saker till Louise.

Men nu skriker magen efter frukost, speciellt efter kaffe, så nu ska strumporna med vattendroppar på infinna sig där jag la dom sist så jag kan ta på dom, för golvet i köket är alltid jättevarmt!

So long, klockan är nu 08.56..

Sitter här i skolan och väntar, väntar och väntar.. Tiden går sakta när man har tråkigt. Snart borde han ha slutat, kan man tycka.. Menmen, jag väntar väl vidare. När jag sitter här och väntar, i skolan, fem timmar efter det att jag slutat, och vad gör jag, ingenting, har inte gjort ngt arbete de senaste sex timmarna, vilket innebär att jag började bli inaktiv redan innan jag slutade..
Jag har ont, smärta i nedre delen av mage/ryggen, mensvärk, jippie! jag överlever.
Har varit till läkaren idag, fått ny medicin mot pollen iaf, får se om den fungerar. Dessutom var läkaren snyggsnyggsnygg!!!
Nu åker den sista av mina lärare hem, och jag håller på att somna.. shit! borde hem och sova.. Men imorgon är jag ledig då ska jag sova massor, eller jag ska sova lite iaf, jag måste plugga fysik! Kanske åker till Ludvika, beror på om jag orkar, måste iof ändå upp tidigt på lördag, dsmöte i blge, jag är inte alls pepp på det! Men jag måste! Söndag blir det myspys med gänget!!
Orkar inte kladda ner mer ord just nu, är alldeles för trött! Hur fan ska jag orka städa?

So long babes! <3

Skola, skola, skola. Sitter här ännu en dag och försöker få in något i mitt huvud! Just nu är det biologi, om Homo Erectus och Homo Floresiensis. Om ni kan ngt om dom, tell me!!!
Idag vaknade jag halv nio, stressad till tusen, hoppade i kläderna och körde till skolan, i ilfart, eller lagligt. Åt frukost när jag kom hit, okammad, osminkad, och jag hade nog inte ens hunnit borsta tänderna.
Idag ska jag och Tobias städa Lollos lägenhet, jag har fixat spik!

Var i kyrkan igår, onsdagskväll med konfirmanderna!
Underbart!! <3

Sitter hemma här och kollar runt lite på datorn. Slutade tidigt, så jag åkte hem. Ska ner och städa Lollos lägenhet med Tobbe senare, när han ringer mig.
Sitter och Lyssnar på Elvis Presley och ABBA, underbar musik! Varför fick jag inte leva då?
Försöker fatta fysiken, men den går inte in. Det funkar verkligen inte! Fattar inte vad det är för fel på mig!
Men ni ska jag försöka ta mig ut i solen och plugga lite!


I had a dream
About us
Why can't it be true?!

Just nu vill jag bara lägga ner allt! Falla i en drömlös sömn och vakna på nytt när jag vilat ut! Jag vill önskar jag kunde stressa ner, ta det lugnt och bara vara. Men det är så mycket nu, så mycket som ska göras, i skolan, i scouter, i kyrkan. Jag hinner inte med allt! Jag försöker samtidigt få ordning på mitt liv, vända det rätt och få ro. Hur ska jag någonsin kunna slappna av igen! Jag är påväg rakt in i väggen, enkelspårigt rakt fram, om jag inte sänker takten kommer jag snart inte orka längre. Det finns många störningsmoment i min tillvaro, och många glädjemoment, om jag någongång bara kunde få ta det lugnt! Jag vill så mycket hela tiden, tar på mig ansvar! Gör saker som jag känner att det får mig lycklig, men när jag inte orkar längre? När jag inte klarar av att hålla mig vaken på dagarna, när jag sover 10 timmar i sträck och inte orkar gå upp iallafall. När jag blir nästan lealös, faller i något som skulle kunna likna psykos så snart jag slappnar av. Jag sitter och skriver detta med stressen flåsandes i nacken, det är plugg, det är möten, det är ditt och datt. Och snart är det sommarlov, har inte tid att ha ledigt, måste jobba, måste ha pengar, måste måste måste..

En vacker dag, inom kort kommer jag falla ihop och inte orka ett steg till. Jag vet det, men ändå kan jag inte sluta, jag känner en trygghet i att ha saker att göra hela tiden, jag slipper gå in i mig själv, jag slipper veta av alla mina problem och jag slipper tänka på det jobbiga. Jag vet att det låter dumt, jag vet att jag borde försöka trappa ner på allt jag gör, men om jag inte klarar av det? Jag måste springa nästan varje dag, jag måste boka in varje helg, jag klarar inte av en dag för mig själv, jag måste träffa folk, i skolan, på fritiden, och det räcker inte med familjen. Jag känner mig otillräcklig för mig själv, jag gör allt på samma gång, bekräfta mig själv, få mig själv att må bra. Medans jag skriver detta, har jag en mattebok uppslagen som jag tittar i, löser ett tal, fortsätter skriva, måste klara matten. Samtidigt så kollar jag bilder på bilddagboken, och kollar vad som händer på facebook. Och inte nog med det jag pratar i telefon och smsar med en kompis. Snart måste detta ta slut!

Jag behöver en vecka från allt! Från mobilen, datorn, skolan, stressen. Jag ska åka till Sara en vecka i sommar, ta det lugnt, bada, prata, sola och bara vara. Jag ska inte ens plocka med mig en bok. Jag ska stänga av mobilen och sluta existera i verkligheten för ett tag. Jag behöver det, jag behöver det så himla mycket! Att bara få vara.
Jag önskar jag hade mer tid till mig själv! Till att hitta mig själv!

Jag hoppas jag klarar mig tills dess!

Jag vill skriva av mig, peta ner alla mina känslor i ett dokument och spara till framtiden. Jag vill riva upp det jobbiga, plocka bort det, kasta i en soptunna och lägga på locket. Vill bara få det att försvinna..
Jag vill plocka bort gårdagen ur mitt medvetande, få det till att det aldrig har hänt. Men igår kommer alltdi finnas, igår har fastnat. Igår sitter djupt, sorgen, smärtan, ångesten, skriken, tårarna. Känslan som dina ord gav mig! Jag känner mig ful, smutsig, kränkt.. Min heder, mitt samvete, mitt liv... Allt borta, all trygghet jag byggt upp, allt det jag trodde jag hade. Det som alltid skulel finnas, jag förlorade det igår.. Det kommer vara svårt att bygga tillbaka, det kommer ta lång tid innan jag kommer känna mig hemma här igen.
Du stormar in på mitt rum, försöker övertala mig att det som var igår, var igår och idag är en ny dag.. Som om jag skulle kunna glömma!! Hon tror att jag kan glömma känslan av att vara ensam, inte ha någonstans att ta vägen. Känslan när man packar alla viktiga tillhörigheter i en väska, redo att bara gå, och sen bli tillsagd att stanna kvar.. Och sen idag, hos Bitte, du sitter där och gråter, jag fattar inte, du har inte blivit utskälld och utslängd, för att sedan släppas in igen och va fan, varför låtsas som ingenting! Du tror att allt kan bli som vanligt, att det är som dom andra gånger vi bråkar, men det går inte, jag kan inte, jag vill inte!
Om du fick som du ville, om du fick bestämma allt, skulle jag inte vara den jag är idag, jag skulle vara mönster elev, knappt ha frånvaro vid sjukdom och jag skulle ha toppbetyg. Jag skulle vara intresserad av naturvetenskap. Jag skulle vacker men inte för snygg, jag skulle ha en perfekt pojkvän, jag skulle ta studenten i vår, jag skulle ha den vackraste klänningen till balen. Men jag är inte den person du vill att jag ska vara..
Jag kommer aldrig bli din perfekta dotter, förlåt, men det är inget jag kommer att bli.

Du säger att du älskar mig vad som än händer, ibland undrar jag, ibland vet jag inte.. Förlåt att jag tvivlar, men du bevisar motsatsen så ofta, så ofta att jag inte vet alltid!

Idag är en sådan dag som man lägger på minnet ett tag fram över och plockar fram när det känns jobbigt. Ett minne som får tillvaror lite ljusare, lite lyckligare läppar, lite mer generade kinder. Men ändå en dag värd att minnas. Jag önskar jag hade fler sådana, som jag bara kunde plocka fram, titta på, känna på, lukta på och bara vara lycklig av. Sådana dagar som blir påminda av vissa sånger, vissa lukter. Det är som P&L -08, doften av min spray deo får mig att minnas när vi satt mellan tälten och drack öl, eller när vi byggde scen, eller smugglade in sprit på festivalområdet, eller när vi lyckades köpa ut sprit, eller när jag och skunk var uppe hela natten och rökte och drack, eller när jag sov på Sex Pistols, det är så många minnen, så få ord, så många känslor.
Men idag är en dag som inte kommer försvinna ur mitt medvetande på ett tag

Till alla flickor vi har försakat
Till alla er som trott
På allting som vi gjort
Vill ni följa med oss västerut?

Till alla dom som korsat atlanten
Visat att det går
Världen tittar på
Ändå från New Delhi till Moskva
När vi gräver guld i USA

Some days are better than other <3

Jag har försökt att förstå ing själv i många år nu, jag har försökt komma fram till vem jag är, vad jag är och vad jag vill med mitt liv som till synes varit meningslöst, som till synes inte haft något med omvärldens liv att göra, det har stått för sig själv och tittat på, iaktagit och velat vara med i leken.
Jag börjar förstå varför jag inte alltid varit med och lekt, varför mitt liv varit upp och ner, in och ut, varför jag kant att mitt liv inte haft någon egentlig mening.
Jag vet fortfarande inte vad jag vill med mitt liv, dock har jag kommit fram till vad jag inte vill och varför jag inte vill det. Jag vet att jag inte vill det mamma vill att jag ska göra med det, och jag vet åt vilket. håll jag ska jobba för att komma fit, jag vet vad för något som lockar. Den stora frågan är om jag vågar, om jag klarar av att ta steget ut dit, så långt i från vad omvärlden förväntar sig, så långt ifrån dit jag "borde" gå.
Att välja väg är svårt, ofta svårare än man tror, iaf om man inte vill gå dit man är "menad" att gå. Om mamma fick välja skulle jag jobba hårt, läsa alla naturkurser jag kan och sen utbilda mig til civilingenjör eller liknande, inom kemi eller teknik! Men dit ska jag inte, jag vill jobba med människor och med teater. Men vi får väl se vart jag hamnar!

<3

Sitter här i skolan och försöker skriva religion. Men tro inte att det går bra... Jag mest sitter och kollar in facebook, och pratar med Joel. Men shit happens, snart kemi :)
Idag kl 14.15 lämnar vi Malung med minibuss, och 21.15 lyfter vi från Västerås, mot London :) där ska vi vara och göra massa saker fram tills på tisdag då vi flyger hem igen :)
Finns inte mycket att säga, men jag har mp3 och kamera med mig denna gång :D see you there!! :) <3<3

Jag hade tänkt skriva det här i skolan i måndags, men det hände bara inte. Fick ingen skrivarro. Men nu sitter jag här. Ska berätta om helgen och hoppas en hel massa saker, håll tummarna för mig!! :)
Fredag, skolkade från biologin, yey, jag är bra! Det gjorde jag för att åka till Gnesta (ja, jag är pucko, men kul var det). Jag tog alltså mina pojkar och drog ner, mina pojkar är alltså Joel, Johan, Jonatan och Niklas :)
Väl nere var vi tvugna att gå en bit, men inte klagar vi för det, eller jo, vissa av dom men inte jag :)
Sen var det slå upp vindskydd, äta korv och sova :)
Lördagmorgon, fryser som en gris och går upp vid halv sju(?), men lika glad för det :)
Kurspass hela dagen och sen var det myspys på kvällen :) jippie :)
halv fem söndagmorgon, brandövning, jag och Tom hade inte somnat, men shit happens you know :o
Iallafall, ned för stegen från andra våningen (krama mig), och sen upp och sova igen, och då sov vi! :)
Söndag morgon, upp samam tid, kurspass fram till lunch och sen städning. hemresa (sorgligt) vid halv tre och hemma i malung vid kvart i elva. Var bara att packa om för igår bar det av till Rättvik efter skolan och till konfirmanderna :)
Det var lite strul och så med dem, några som mådde mindre bra, men det löste jag, jonas, lennart och kjell efter bästa förmåga och alla är glada :)
Idag fick jag sovmorgon, halv åtta :D hihi, imorgon börjar jag halv elva, så vaknatid vid nio, eller kanske åtta så jag hinner med uppsatsen och lite biologi :)
Men nu ska jag hoppa i säng :)

Godnatt alla!
Och du Kjell, tack för i natt ;)