Beatrice Mikaelsdotter

Jag sitter här och är lite lätt lagom stressad!
Jag har sovit tre timmar i natt, och det lär inte bli fler de kommande nätterna, jag har plugg så det står mig över öronen och jag vet inte om jag klarar av allt det! Men om jag jobbar bra nu i kanske en vecka till så kommer det nog gå bra! Vi får se!

Jag hyperventilerar, jag hade panik i natt, jag skrev, skrev och skrev! På fyra timmar det som tidigare tagit mig tio timmar! jag försökte sova om vartannat, ungefär en gång i timmen.. Men jag låg bara och vred mig, fram och tillbaka i sängen. Tänkte det var väl bättre att sitta och plugga när jag ändå inte kunde sova, men jag vet inte...
Nu måste jag iallafall fortsätta med filmkunskapen och religionen!


<3

Jag ligger i sängen, klockan är fyra på morgonen, skriken från er ekar fortfarande! SLUTA! Jag hatar när ni bråkar! Det är många timma sen nu, runt ett halvt dygn, varför kan det inte sluta eka eka eka...
Jag önskar jag kunde göra så ni inte bråkade så mycket, att jag klarade av att gå mellan och säga från, som du gör när hon är arg på mig! Men jag kan inte, jag orkar inte! Det är för svårt, jag kalrar inte av att försvara mig mot henne. När hon skriker stannar mitt hjärta, det stelnar [älskar hon mig? vad ska jag göra för att få henne glad? är jag värd något?]. Orden hon formar med sina läppar förlorar betydelse. Dom har ingen mening för mig längre. Jag får inte in dom. Men när hon skriker på dig ekar orden i mitt huvud i dagar efter. Jag hatar det, hatar stämningen jag skapar med era ekon i mitt huvud, att jag inte är mig själv längre!
Skitdag, jävla skitdag! jag vill bara somna och sova tills allt är över! Jag orkar inte längre! Jag orkar inte mer!


Jag önskar jag kunde plocka ner himlens alla stjärnor till dig, jag önskar jag hade något att ge dig, jag önskar att jag kunde göra något åt det som tynger dig Mamma!

Världsbilden faller sönder när stommen(jag) tynar bort, vad att göra åt det? När man sabbar sitt liv medvetet, när man gör det man vet är fel, när man sviker sig själv (och andra), när man inte kan lite på någon alls. Allt jag gör blir fel i mina ögon, och varje dag blir misslyckad. Då är det jobbigt att vakna på morgonen, för jag vet att på ett eller annat vis kommer jag misslyckas. Jag vet att det kommer inte gå idag heller, jag bara vet det! Varje morgon när jag vaknar sätter jag upp ett mål, olika från dag till dag, beroende på hut jag känner och mår, det jag vara att jag ska klara äta en lagom lunch, eller inte spy idag, att jag ska plugga fyra timmar efter skolan, eller att jag ska prata med någon om någonting. Men jag klarar det nästan aldrig, och om jag gör det så finns det alltid något som förstör min dag, ex, om jag bestämmer mig för att idag äter jag middag, så kanske jag klarar det, men då hetsäter jag senare på kvällen istället, eller så hoppade jag över lunchen, det finns inga bra dagar! Det finns bara dåliga dagar! Alla är hemska, det finns liksom inget att göra åt det, bara försöka överleva i alla fall, hitta på något som gör dagen värd att ta sig igenom!

Gammal 'blogg' som jag hittade i privat mappen på datorn, den enda del av detta inlägg som jag vill delge världen!

Nu sitter jag här, halv tolv en fredagkväll och pluggar, eller nu har jag gett upp, i princip. Har sparat dokumentet, slagit av Word och orkar knappt skriva ner det här.
Jag har funderat, funderat på varför jag pluggar som en galning ibland, och ibland så skiter jag helt i det. Jag har setat här i princip hela dagen och skrivit ner ord i Word, sökt information på nätet, och även nu, fast ögonen står i kors, så vill jag inte ge mig. Jag får inte ge mig, om jag ger mig så kan jag inte fortsätta sen, jag måste göra klart, klart allt när jag har tid och lust. Det kan gå veckor, jag månader mellan mina pluggperioder, jag måste skärpa mig. Även om jag är trött och slut nu, och inte hunnit allt jag skulle idag, för jag tog ledig förmiddag för att jag pluggar bättre på kvällen, så är jag nöjd, jag mår bra. Jag är en och en halv uppgift närmare sommarlovet, och jag har resten av helgen på mig att göra resten.
Hade velat åka till Ludvika imorgon, men jag tar mig inte dit.. För jag kan inte åka 09.05, och om jag tar den senare 15.30 så hinner jag inte med sista bussen/tåget från borlänge, deadend! fuckfuckfuck!! Jag vill bort hemifrån! Nånstans! Vill någon hjälpa mig bort?

I wish I could tell you about my feelings! <3

Han är så vacker i mina ögon
Han har en glimt som ingen annan har
Jag kan prata med honom i timmar om nonsens saker
Om allt mellan himmel och jord
Och allt där utanför
Han lyssnar, funderar, svarar och vi förstår varandra
På ett sätt som för mig inte fanns
Innan jag träffade honom
Han blir vackrare
Och vackrare
För varje gång vi ses
Jag är rädd att jag faller
Faller ner i kärleken
Till en man jag inte kan få

Varför ska du ha en annan?

Sitter och tittar på Da Vinci koden och försöker andas, j*vla pollenallergi! och inte har jag plockat ut medicinen heller... Palla. Ska gå och sova nu! Hade!

Emil fråga om jag skrivit blogg sen jag kom hit, jag sa nej, men nu gör jag det :D wohoo!!
Fest i Ludvika, men Nina och Amanda var tråkiga och hörde inte av sig!! jag har fått i mig både det ena och det andra!!
puss och godnatt!! <3

klockan är 08.48 när jag börjar skriva det här.. Det där med att sova gick inte så bra, måste städa rummet idag.. det ska gå, det ska gå. Ska även plocka fram de grejer som jag vill hade med till sommarstugan, allstå sånt jag inte vill ha liggade på rummet, som min toaster, serveringsglaset, alla mina köksgrejer med andra ord..
Jag är just nu mycket trött och borde nog gå ner och äta frukost. Snart.

Igår städade jag och Tobias Louises lägenhet, den skiner, den glänser, njae, men den är mucho fin! Ska kolla om jag hittar lite mat och så till henne, då det var ganska tomt hemma där.. Fast just nu är jag mycket sugen på choklad... Tror jag ska åka ner i god tid till bussen/tåget och se till att jag hinner köpa det, och fixa saker till Louise.

Men nu skriker magen efter frukost, speciellt efter kaffe, så nu ska strumporna med vattendroppar på infinna sig där jag la dom sist så jag kan ta på dom, för golvet i köket är alltid jättevarmt!

So long, klockan är nu 08.56..

Sitter här i skolan och väntar, väntar och väntar.. Tiden går sakta när man har tråkigt. Snart borde han ha slutat, kan man tycka.. Menmen, jag väntar väl vidare. När jag sitter här och väntar, i skolan, fem timmar efter det att jag slutat, och vad gör jag, ingenting, har inte gjort ngt arbete de senaste sex timmarna, vilket innebär att jag började bli inaktiv redan innan jag slutade..
Jag har ont, smärta i nedre delen av mage/ryggen, mensvärk, jippie! jag överlever.
Har varit till läkaren idag, fått ny medicin mot pollen iaf, får se om den fungerar. Dessutom var läkaren snyggsnyggsnygg!!!
Nu åker den sista av mina lärare hem, och jag håller på att somna.. shit! borde hem och sova.. Men imorgon är jag ledig då ska jag sova massor, eller jag ska sova lite iaf, jag måste plugga fysik! Kanske åker till Ludvika, beror på om jag orkar, måste iof ändå upp tidigt på lördag, dsmöte i blge, jag är inte alls pepp på det! Men jag måste! Söndag blir det myspys med gänget!!
Orkar inte kladda ner mer ord just nu, är alldeles för trött! Hur fan ska jag orka städa?

So long babes! <3

Skola, skola, skola. Sitter här ännu en dag och försöker få in något i mitt huvud! Just nu är det biologi, om Homo Erectus och Homo Floresiensis. Om ni kan ngt om dom, tell me!!!
Idag vaknade jag halv nio, stressad till tusen, hoppade i kläderna och körde till skolan, i ilfart, eller lagligt. Åt frukost när jag kom hit, okammad, osminkad, och jag hade nog inte ens hunnit borsta tänderna.
Idag ska jag och Tobias städa Lollos lägenhet, jag har fixat spik!

Var i kyrkan igår, onsdagskväll med konfirmanderna!
Underbart!! <3

Sitter hemma här och kollar runt lite på datorn. Slutade tidigt, så jag åkte hem. Ska ner och städa Lollos lägenhet med Tobbe senare, när han ringer mig.
Sitter och Lyssnar på Elvis Presley och ABBA, underbar musik! Varför fick jag inte leva då?
Försöker fatta fysiken, men den går inte in. Det funkar verkligen inte! Fattar inte vad det är för fel på mig!
Men ni ska jag försöka ta mig ut i solen och plugga lite!


I had a dream
About us
Why can't it be true?!

Just nu vill jag bara lägga ner allt! Falla i en drömlös sömn och vakna på nytt när jag vilat ut! Jag vill önskar jag kunde stressa ner, ta det lugnt och bara vara. Men det är så mycket nu, så mycket som ska göras, i skolan, i scouter, i kyrkan. Jag hinner inte med allt! Jag försöker samtidigt få ordning på mitt liv, vända det rätt och få ro. Hur ska jag någonsin kunna slappna av igen! Jag är påväg rakt in i väggen, enkelspårigt rakt fram, om jag inte sänker takten kommer jag snart inte orka längre. Det finns många störningsmoment i min tillvaro, och många glädjemoment, om jag någongång bara kunde få ta det lugnt! Jag vill så mycket hela tiden, tar på mig ansvar! Gör saker som jag känner att det får mig lycklig, men när jag inte orkar längre? När jag inte klarar av att hålla mig vaken på dagarna, när jag sover 10 timmar i sträck och inte orkar gå upp iallafall. När jag blir nästan lealös, faller i något som skulle kunna likna psykos så snart jag slappnar av. Jag sitter och skriver detta med stressen flåsandes i nacken, det är plugg, det är möten, det är ditt och datt. Och snart är det sommarlov, har inte tid att ha ledigt, måste jobba, måste ha pengar, måste måste måste..

En vacker dag, inom kort kommer jag falla ihop och inte orka ett steg till. Jag vet det, men ändå kan jag inte sluta, jag känner en trygghet i att ha saker att göra hela tiden, jag slipper gå in i mig själv, jag slipper veta av alla mina problem och jag slipper tänka på det jobbiga. Jag vet att det låter dumt, jag vet att jag borde försöka trappa ner på allt jag gör, men om jag inte klarar av det? Jag måste springa nästan varje dag, jag måste boka in varje helg, jag klarar inte av en dag för mig själv, jag måste träffa folk, i skolan, på fritiden, och det räcker inte med familjen. Jag känner mig otillräcklig för mig själv, jag gör allt på samma gång, bekräfta mig själv, få mig själv att må bra. Medans jag skriver detta, har jag en mattebok uppslagen som jag tittar i, löser ett tal, fortsätter skriva, måste klara matten. Samtidigt så kollar jag bilder på bilddagboken, och kollar vad som händer på facebook. Och inte nog med det jag pratar i telefon och smsar med en kompis. Snart måste detta ta slut!

Jag behöver en vecka från allt! Från mobilen, datorn, skolan, stressen. Jag ska åka till Sara en vecka i sommar, ta det lugnt, bada, prata, sola och bara vara. Jag ska inte ens plocka med mig en bok. Jag ska stänga av mobilen och sluta existera i verkligheten för ett tag. Jag behöver det, jag behöver det så himla mycket! Att bara få vara.
Jag önskar jag hade mer tid till mig själv! Till att hitta mig själv!

Jag hoppas jag klarar mig tills dess!